ALEX HOMEPAGE

Diese Witze habe ich gesammelt:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Lehrer: Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?
Peter: Ich kann sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen.
Lehrer: Das wollen wir doch einmal sehen. Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.
Sie tauschen die Plätze. Dann fragt Peter:
Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?
Lehrer: Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Jungs und Mädchen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Jungs und Mädchen zu verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Mädchen anfangen:

Mädchen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Mädchen weinen, wenn sie glücklich sind. Mädchen machen immer kleine Dinge um zu zeigen, dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, Beste zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Mädchen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Mädchen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Mädchen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Mädchen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Mädchen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Jungen das Gefühl gibt ein König zu sein. Mädchen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Jungs:

Jungs können gut schwere Sachen heben und blöde Sprüche ablassen.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: “Wau, wau!”
Einbrecher: “Ach, nur ein Köter.”
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: “Miau, miau!”
Einbrecher: “Ach, nur eine Katze.”
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: “Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!”

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: “Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!” sagt die eine. “Ich wette der reitet da nicht durch!” sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste… “Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!” Sagt die zweite: “Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!”

Blondine zu ihrem Mann: Schatz ich bin von einem Beamten vergewalltigt worden!!Mann :Woher weist du das es ein Beamter war??? Frau: Der hat überhaupt nicht mitgeholfen!!

Was ist eine Blondine auf einem Karussel? Eine Drecksschleuder!

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Cent für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten?

Sie schmeißt ihn vom Balkon!

Wann ist eine Blondine einen Euro wert?

Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

Was ist das, wenn sich 2 Blondinen Heuballen zuwerfen?

- Gedankenaustausch!

Was macht eine Blondine mit warmem Wasser?

Einfrieren, warmes Wasser kann man immer gut gebrauchen!

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige wollen 100m bis zur Insel schwimmen.

Nach 30m sagt die Rothaarige: ,,Ich kann nicht mehr!'’, und ertrinkt. Die Brünette sagt nach 60m: ,,Ich kann nicht mehr!'’, und ertrinkt.

Die Blondine sagt nach 90m: ,,Ich kann nicht mehr!'’ und schwimmt zurück!